Fıkralar!-kOMİK-GEREKsiz-güzel-eğlenceli yazılar

Adamin biri beynini degismek ister. Bunun için bir beyin doktoruna gider… Doktor fiyat listesini gösterir.. Listede sunlar gözükür…
1 Astronot beyni 25.000
1 Profesör beyni 50.000
1 Karadenizli beyni 1.000.000
Adam listeye baktiktan sonra karadenizli beyninin neden pahali oldugunu merak eder ve doktora sorar.. Doktor söyle yanit verir.
- Bir astoronot öldürüyoruz iki beyin çikiyor, bir profesör öldürüyoruz 5 beyin çikiyor ancak 100 karadenizliden ancak bir beyin çikiyor.


Bu bölümde yorum yapan BANLANIR!

*KızEvy: *
Slm... Hoş geldiniz.

*Talipp:*
MSN adresinizi oğlumdan
aldım.

*KızEvy:*
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk
zaten

*Talipp:*
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye
davet etsek

*KızEvy: *
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da
internet cafe de.

*Talipp:*
Ok...

*Kaynana34 konuşmaya
katıldı**
Oğlananası konuşmaya katıldı *

*Talipp:*
Hanımlar da
geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.

*ÇılgınDamat konuşmaya
katıldı**
BirEvinBirkızı konuşmaya
katıldı*

*Oğlananası:*
Slm...

*KızEvy:*
Hoş geldiniz hanım
efendi

*Kaynana34:*
Slm...

*Oğlananası:*
Hoş bulduk
efendim

*ÇılgınDamat gönderiyor:**
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak
için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak
için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D) *

*Kaynana34:*
Ay niye zahmet ettiniz?
Teşekkürler.

*Talipp:*
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban
armağanı.

*Kaynana34:*
Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu'nun
annesiyim.

*Talipp:*
İyilik elhamdülillah. Sizleri
sormalı.

*KızEvy:*
İyiyiz çok şükür.

*Kaynana34:*
Sizler
Mersin'denmişsiniz değil mi?

*Talipp:*
Evet efendim. Sizler de
İstanbul'dan

*Kaynana34:*
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik
Mersin'e Çok güzel bir yer.

*Oğlananası:*
Güzeldir. Bekleriz bize
de.

*KızEvy:*
İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk
zaten

*Oğlananası:*
Yaza kalmasın diyoruz. Beey !
Hadisene...

*Talipp:*
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz
malum.

*KızEvy:*
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş
geldiniz.

*Talipp: *
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış,
kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi
yapmak
düşüyor. Allah'ın emri
Peygamber'in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat'a
kızımız
BirEvinBirKızı'nı
istiyoruz.

*KızEvy:*
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi
evlatlarımız anlaşmışlar.
Eh o
zaman bizlere de hayırlısını dilemek
düşer.

*Oğlananası:*
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan
yapalım diyoruz.

*Kaynana34:*
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli
hazırlıkları yaparız.
İstanbul'da
kalacak yeriniz yoksa biz
ağırlayabiliriz.

*Oğlananası:*
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız
zaten. Dayımın oğlu
var.
Bostancı'da
oturuyorlar.

*Kaynana34:*
Ayol ne zahmeti? Aşk
olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok
uzak.
Biz Avcılar'dayız.
Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.

*Oğlananası:*
İnşallah
diyelim o zaman.

*Kaynana34:*
İnşallah efendim. Kızım!
Hadisene.

*BirEvinBirKızı:*
Tamam anneee!

*BirEvinBirKızı
gönderiyor:**
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift
tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak
için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D) *

*Talipp:*
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza
memnun oldum.

*KızEvy:*
Biz de memnun olduk efendim. Şeref
verdiniz.

*Talipp:*
O şeref bize ait. Hoşça kalın
efendim.

*KızEvy:*
OK .
Byeee!

*Talipp:*
Bye!

*Oğlananası:*
Bye..

*Talipp
konuşmadan ayrıldı **
Oğlananası konuşmadan ayrıldı*

*Kaynana34:
*
Bye

*BirEvinBirKızı:*
Bye

*Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
**
KızEvy konuşmadan ayrıldı *

*ÇılgınDamat:*
Bye... Şişşt Burcu
kız? Gitme bir yere yaw :-)

*BirEvinBirKızı:*
Hepsi gitti
mi?

*ÇılgınDamat:*
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın
mı?

*BirEvinBirKızı:*
Ay! Ölüyorum zannettim
:-(

*ÇılgınDamat:*
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."

Bebek Nasıl Yapılır? .. diye miniklere sormuşlar, onlar da bakın ne cevaplar
vermiş: (bazıları bayağı iyi)

"Bebek yapmak için anne bir yumurtanın
üzerine yatar sonra baba gelip yumurtayı kırar"
(Abby, 6 yaşında)

"Ben
asla bebek yapmıcam.. Babam dedi ki bebek beklerken kadınlar her gün biraz daha
hasta ve manyak oluyomuş"
(Marie-Ann, 9 yaşında)

"Bir kadınla bir
erkek yatağa girdikleri zaman, ikisinden birinin bebeği olacak
demektir"
(Paul, 6 yaşında)

"Bebek annemizin içinden çıkar, doktor da
onun poposuna vurur çünkü bebek doktoru ısırmıştır"
(Edward, 6
yaşında)

"Bebek yapmak için, bunu önemsemeyen biriyle olmak
gerekir"
(Shelley, 7 yaşında)

"Karşımızdakı evdeki adamın karnında
bebek var ama bi türlü dışarı çıkamıyor"
(Alistair, 9 yaşında)

"Bebek
yapmak için önce aşık olursun, evlenirsin.. veya bunlara gerek de yok
aslında.."
(Peter, 9 yaşında)

"Bebek yapmak için uygun zamanı kollamak
lazım, evde misafir olmaması lazım"
(Lyn, 9 yaşında)

"Ben nasıl
yapıldığını biliyorum ama hiç yapmadım"
(Francis, 7
yaşında)

"Kediyseniz bebek yapmanız daha kolaydır"
(Paulette, 6
yaşında)

Temel Fadimeye demis ki; “Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak.”
Fadime aksam gelmis kapiyi çalmis çalmis kimse açmamis…

FLAŞ FLAŞ FLAŞ:ISPANAK İLİNİN MAYDANOZ İLÇESINE BAĞLI DOMATES KÖYÜNDE ACI
BİBERLEN PUSU KURARAK SEHİT ETTİĞİ ON YEDİ PATLICAN TÖRENLE MUTFAĞA VERİLDİ
AYRICA YARALANAN YİRMİBEŞ TANE DOLMALIK BİBER TENCERE DEVLET HASTANESİNE
KALDIRILDI KÖY MUHTARI VERDİGİ BİLGİLERE GÖRE SEKİZ UZUN NAMLULU PIRASA
ÖLDÜRÜLDÜ...

1. Napıyosun?

-Telefonla konuşuyorum..

-Aaa sizin telefon konuşuyo
mu?..

2. Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü
alır.

3. Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır
yıkanır?
Cevap: Fesleğen tabii ki de

4. Saç malanmaz,
taranır...

5. Seven unutmaz olm, eight unutur...

6. 3 Japon
sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş,sıra ise kırılmış!..

7. 4 kişilik
bi masa alcaktım vazgeçtim, kişiliksiz bi masa aldım!

8. Hadi oyun
oynayalım.

Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

9. Bir adamın ayakları
tutulmuş, sonra da kulakları kiralanmış!..

10. İyi ki İtalya'da
doğmamışız!.. Neden? Çünkü İtalyan'ca bilmiyoruz!..

11. Abi sizin araba
ne malı? Alman malı! Bizimkide klimalı!!!

12. Adamın biri topalmış,
karısı da oynamış...

13. Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk,
fırın sıcak geldi
bahçeye çıktık?

14. Soru: Yangın dolabını açarsan ne
olur?

Cevap:Yang kızar...

15. Soru:Padişah, tahta çıkınca ne
yapmış?

Cevap:Tahtayı yerine taktırmış...

16. Adamın biri yarın
ölücem demiş. Yarmışlar ölmüş...

17. Bir adam intahar edecekmiş, vaz
geçmiş.

İki adam intahar edecekmiş, were geçmiş!!!

18. Soru:
İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar?

Cevap: Çünkü suyun
kaldırma kuvveti vardır.

19. Oğlum hayırlı olsun. Araba
almışsın.

Evet aldık.

Peki niye araba aldın? Kendine alsaydın ya
!..

20. Adamın biri elli lira bulmuş ama AYAKLI lira
bulamamış!!!!

21. Abü, duydun mu, 50 kişiyi taramışlar.

Yapma ya,
nerde?

Marketin karşısındaki berberde

22. "İyi günler, Aslı'yla
görüşebilir miyim?"

"Aslı evde yok! Fotokopisi var!"

23. Dört yüz
yetmiş üç yüz yetmemiş

24. Köfteyle möfte arasında ne fark
vardır?

cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan

25. Emel'in
selamı var!

Hangi Emel??

HTML

26. Kavun diyip geçme çünkü
parola kavun değil !!!

27. Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir
hayvan olmasaydı yaramasa
derlerdi...

28. Geçen gün kamyonu sürdüm,
Leonardo da Vinci

29. Fransızların nesi eksik? "FRAN"ları tabii ki

1.. Serbest dolaşım çıkar . İyi bir eğitimi ve geçerli bir işi olmayanların
hepsi (İpini koparanlar) çil yavruları gibi Avrupa'nın dört bir yanına dağılır
.

2.. Hide Park'ta Türk usulü piknik yapar. (5 aile, 28 çocuk, kamyon,
kebap, rakı, çiğ köfte, pijama, atlet, ip, top, tüp, çaydanlık, buz kabı,
karpuz, tavla, okey, haşlanmış yumurta ve patates, pet şişe, naylon poşet,
arabesk, gürültü ve kavga)

3.. Versailles Sarayının önünde seyyar
satıcılık yapar.(Salatalık, lahmacun, simit v.s.)

4.. Wembley stadyumunun
girişinde seyyar köfteci açar.

5.. Çocuklar trafik ışıklarında cam siler,
mendil satar.

6.. Metro istasyonu girişlerinde kokoreç yapıp satar.
Sakatat yasağını takmaz. Kolluk kuvvetlerinden koşarak kaçar. Kaçamazsa rüşvet
vermeye çalışır.

7.. Lourvre müzesinde kapkaççılık yapar.

8..
Chapms Elises Bulvarı'nda düğün konvoyu yapar.

9.. Çeşitli alanlarda
mafyalar oluşturur. Devlet arazilerini Türklere satar.

10.. Mafyadan
aldığı arazilere gecekondu yapar. Gecekondularda inek, koyun, tavuk ve kaz
besler. Kurduğu mahalleyi kurtarılmış bölge ilan eder.

11.. Yere tükürür.
Kendini uyaran vatandaşı döver. Yakalandığında ise polise sürekli "abi !" diye
hitap eder.

12.. Galatasaray Avrupa kupalarında başarı elde ettiğinde
kutlama konvoyu yapar. Havaya ateş açar ve birkaç Avrupa vatandaşı için "Kim
vurduya" tur ayarlarlar.

13.. Sanki asırlardır oradaymış da diğerleri
yeni gelmiş ve kendisini rahatsız ediyormuş gibi davranır.

14.. Bir fast
food'da yanındaki kız arkadaşına baktığından şüphelendiği adamı
döver.

15.. Yenebilecek her şeye içinde domuz eti oluğu şüphesiyle
bakar.

16.. Avrupalı tüm kadınlara şırfıntı gözüyle bakar ve günde 25
kadına sarkıntılık eder. Sonunda Avrupalı zannettiği bir Türk kızının
ağabeylerinden dayak yer. Yaraları iyileştikten sonra aynı kızla çıkmaya
başlar.

17.. Kızlar bir Avrupalı ile evlenebilmek için kırk takla atar.
Babaları izin vermeyince evden kaçar. Babaları polisi arar. Kız 18 yaşından
büyük olduğu için polis babayı pek sallamaz. Baba kendi işini kendi görmek ister
ve herifin kardeşini öldürerek kan davası çıkarmaya çalışır.

18..
Arabasıyla caddelerde turlarken İbo'nun kasetini yüksek sesle çalarak kız
tavlamaya çalışır.

19.. Evde bulgur pilavıyla beslenmeye çalışır ve tüm
imkanlarını bir Mercedes sahibi olmak için seferber eder.

20.. Türkiye'ye
gelip geri dönerken bir minibüs dolusu besin maddesi götürür. Sucuk ve
pastırmaları halk sağlığına aykırılığı nedeniyle gümrükte terk eder. Terk
etmeden önce iki saat süreyle arbede çıkarır.

21.. Seyyar lahmacun
sattığı mahalleye servis yapan pizza dağıtıcısını döver. Olaya polis karışırsa
başka bir gün tüm aşiretiyle gelip pizza dükkanını dağıtır.

22.. Kurban
bayramlarında kamuya ait yerlerde kurban keser. Kan gövdeyi götürür.

23..
"Yok canım abarttın. Şu anda yurt dışında olanlar bu saydıklarının çoğunu
yapmıyorlar ki" diye milletini savunanlar, o günler geldiğinde Türklerin
Avrupa'da kanun, kitap dinlemeyecek kadar çoğunluk olacağını göz ardı
ederler.

24.. Türkiye'nin nüfusu 16 milyona İstanbul'un nüfusu 1 milyona
düşer. Refah seviyesi ve toplumsal kalite son haddine kadar yükselir. Kimse
kimsenin malına, namusuna yan gözle bakmaz. Türkiye'de kalmış olanlar, dini
bayramlarda ve yaz tatillerinde Avrupa'ya kaçarak Türkiye'nin sakinleşmesini
beklerler.

25.. Türkiye'de eğitim seviyesi %98 üniversite düzeyine
yükselir. İşsizlik kalmaz. İşçi ithaline başlanılır. Çevre kirliliği sıfıra
düşer. Sanat ve kültür yurdun her köşesine yayılır. Arabesk sanatçıları iş
alanlarını Avrupa'ya kaydırır. Turizm patlar.

26.. Ülkemiz temiz, sakin
ve yaşanası bir memleket olur. Siyasi tartışmalar konuşma platformunda
kalır.

27.. Hayal gücü iyi çalışan okuyucular bir bu kadar daha madde
üretir.

Yaaa ! Dostlar . İşte böyle . Bundan sonra kimse "Biz Müslüman
bir ülkeyiz; Avrupalılar bu yüzden bizi AB'ne almıyorlar" ya da "Türkiye'de
demokratikleşme sağlanamadı; onun için giremiyoruz AB'ne" savunmalarını yapmasın
. Çünkü alakası yok . İşte yukarıda sayılan maddeler yüzünden giremiyoruz AB'ne.
Onlar yeni bir İstanbul olmaktan korkuyorlar . Kendi milletini tanımayan
bazıları da hemen işi siyasi ve dini nedenlere dayandırıyorlar. "Yahu bir
beceremediler şu AB'ne girmeyi" diye siyasetçileri suçluyorlar. Zavallı
siyasetçi ne yapsın. Eldeki malzeme bu. AB'ne girer miyiz, girmez miyiz bilinmez
ama fırsat bu fırsat, Avrupalılar Türkiye'deki bazı aksaklıkları gidermek için
türlü şartlar sürüyorlar ortaya. Devlet seviyesinde çözülmesi gerekenlere
eyvallah. Elbet çözülür ama ya bireyler ? Yani yukarıda anlatılanlar. Onu
çözecek babayiğit ne Türkiye'de var ne Avrupa'da. Yoksa AB adam olana çocuk
oyuncağı ama biz adam olamadık ki.

Hani bazen oynadığımız oyunlardan gına gelir, arkadaşlarımıza yaptığımız eşek
şakaları da bööö olur, şansa televizyonda da saçmasalak şeyler olur işte tam o
zamanlarda deneyebileceğiniz eğlence şeyleri yazdım. Okuyun. Okumakla
yetinmeyin, mutlaka deneyin! Çok eğleneceksiniz. Ben eğlendim, ordan
biliyorum.

1-
..Bütün gün evde sıkıldık kaldık. Yetmezmiş gibi gece de
oldu. Oh iyi valla. "Hadi Serkan yatağa" yı da işittik. Gidip kös kös yatıcaz di
mi. Hayıııır. Böyle durumlarda yatağınızda sinin ve kulaklarınızı dört açın.
Birazdan anne babanızın ön sevişme seslerini işiteceksiniz. Biraz daha bekleyin
iyice kızışsınlar. Tamam şimdi yatağınızdan çıkın ve hemen yatak odalarına
damlayıp kapılarını açın. En masum ifadenizi takınıp "Anne, baba çok korkuyorum
bu gece aranızda yatabilir miyim?" deyin. Nasıl şok geçirmiş gibi bakıyorlar di
mi şu an? Heh he he! Çok güzel. Onlara cevap verme fırsatı bırakmadan hemen
koşup aralarına yatın ve iyi geceler anneciğim diye annenize en şirininden bir
öpücük kondurun. Babanızın yüzündeki elinden oyuncağı alınmış küçük kardeşinizin
ifadesine benzeyen ifadesine bakıp bakıp eğlenin şimdi. Heh heh he! Şebek
seniii!


2-
..Bir haftadır her gece aynı numarayı yapıyoruz.
Naapalım çok eğlenceli yaa! Yalnız unutmayın bir hafta birlikte olamamaları yeni
çözümler bulmalarına sebep olacaktır. Klasik yalan "evlilik yıldönümü" dür. Ne
hoş di mi "kutsal aile" teorisinin arkasına saklanıp eğlencenizi bölecekler.
Babanız elinize sıkıştırdığı üç kuruş parayla "haydi Serkancığım doğru sinemaya"
diyecek. Paniklemeyin. Eğlence daha yeni başlıyor. Mümkün olduğunca para
sızdırmaya bakın. Çünkü babalar bu en "kritik" dönemlerinde ellerinde
avuçlarında ne varsa verirler. "babacığım ya yemek parası" "gazoz parası"
"Alaska frigo parası" "tütün destekleme alımları parası" "balık tutan şaşı kedi
parası" saçmalamaktan korkmayın. Çünkü babalar bu tür kritik durumlarda annenize
iç geçirerek bakmaktan ne dediğinizi duymaya, duysalar bile duyduklarını da
anlamaya fırsat bulamazlar. Sadece açık avucunuzu parayla doldururlar. Tamam
babanızın parası bitti. Şimdi dışarıya çıkacakmış gibi yapın. Birkaç adım atın
kapıya doğru. Çaktırmadan göz ucuyla arkanıza bakın. Allahım, ağızları
kulaklarında nasıl da gülümsüyorlar böyle. Canıım, ne kadar sevimliler. Şimdi
geri dönün. Annenizi öpün, babanızı öper gibi yaparken çaktırmadan önceden
hazırladığınız "sarışın kadın saçını" babanızın görünür bir yerine (en garantisi
alnıdır) koyun. Şimdi doğru dışarı. Siz dışarıda ayakkabılarınızı bağlarken
annenizle babanız birbirlerine döndüler ve ilk bağırtı "Kim bu orospuuu
Necatiii!" Hah hah ha! Onlar kavga ederken siz de bir internet cafeye koşup
muhteşem servetinizi harcamaya bakın.

3-
.. Annenizle babanız bir
haftadır küsler. Kavgadan önce de bir hafta birlikte olmadıklarını hesaba
katarsak. Yedi, seki, dokuz, on, onbir, oniki, onüç, öndööört! Hah ha ha! Tam
öndört gündür sevişemiyorlar. Süpeear! Ama ama bir saniye. Babanız eve bir
çiçekle döndü. Alarm. Kadınlar çiçeğe dayanamazlar. Hemen bir şeyler
yapmalısınız. Ama mümkün olduğunca bunu çaktırmadan yapmalısınız. Unutmayın
sizden kıllanmaya başladılar. Bu yüzden siz onları barıştırıyormuşsunuz gibi
yapın. En iyi taktiktir. Büyükler her zaman yer. - Anne, babamın seni ne kadar
sevdiğini biliyorsun. Barışın haydi... - Hayatta olmaz... - Ama anne! Baba sen
de bi şeyler söylesene! Onu ne kadar çok sevdiğini söyle mesela... (annenizin
yavaş yavaş yakınlaştığını görüyorsunuz. Doğru yoldasınız) - Yok ya seviyo
muymuş? (aldırmayın, kadınlarda kla******, laf sokmaya bayılırlar.) - Seviyo
tabi, baba sen de bir şeyler söylesene... (anneniz iyice yakınlaştı di mi
babanıza, babanız da sizin işi bitirişinizi takdir ve minnet duygularıyla
seyrediyor.) - Ben.. Ben... (çok güzel kekelemeye başladılar.) - Ben de...
(eyvah babanız ağzını açıp bir çift laf etti. Ve dahası birbirlerine bir türlü
kavuşamayan hissiyatları kabarmış iki şebek gibi bakmaya başladılar. Eyvah
eyvah! Hemen şimdi) - Baba onu çok sevdiğini söylesene. Haydi ama... (Evet, daha
ne duruyorsunuz bombayı patlatın!) - Haydi ama baba, telefonda Rıfkı amcaya
diyordun ya, o sarışın orospu da iyiymiş hoşmuş ama annem gibi sevişemiyomuş ya!
Hadi onu da söylesene anneme! - Necatiiiiiii!!! Babanız tabi ki her masum insan
gibi "hayatım yemin ederim ben öyle bir şey demedim" diyecektir. Ama unutmayın
ki suçlu insanlar da aynı salak cümleyi kurarlar. Anneniz babanızın saçlarını
yolarken siz annenizin gözünde "doğruculuğunuzu" pekiştirmek için "anne sevişmek
ne demek" diye ekleyin. Heh heh he! Anneniz iyice kudurdu değil mi? - Bir de
utanmadan çocuğun önünde böyle ayıp laflar ediyosun! Bittin sen Necatiii!
Buzdolabınızdan mısır patlağınızı alıp kanepeye kurulun. İyi seyirler!

4
-
.. Annenizle babanız öyle dalgın dalgın otururlarken birdenbire "anne penis
ne?" "baba klitoris kim?" "malak emzirmesi ne kadar büyük?" gibi abuk sorular
sorarak apışıp kalmalarına sebep olun ve onlar ne diyeceklerini bilemeden size
öyle bakarlarken eğlenmeye çalışın. Hakkaten komik ifadeler...

5 -
..
Aynı durumu misafirlerle denemek daha keyfili oluyor. Bekleyin. Özellikle
yemekte "Rıfkı amca anal ilişki ne demek?" gibisinden abuk bir soruyu pattadanak
patlatın. Ne oldu. Hepsi panikle birbirlerine bakıyorlar değil mi? Annenizle
babanızın ifadesinde birazcık da utanma var sanki. Önemsemeyin. Büyükler hep
utanır zaten. Rıfkı amca önce yutkunacak (düşünme süresi) sonra da sizin çocuk
masumiyetinizi düşünerek çok salakça bir cevap verecektir emin olun.
-Serkancığım anal ilişki iş ilişkisi gibi bir şey. Ya heh heh he! Kendince
durumu kurtardı şebek. Yılmayın hemen, bulmuşsunuz salağı, böyle fırsat
kaçırılır mı? - Nasıl yani? Şimdi senle babam arasında anal ilişki mi var yani?
Heh heh he! Nasıl *** gibi kaldı di mi şebek? Ne kadar eğlenceli. Masadan
kalkarken bir ekstra vuruş yapmayı ihmal etmeyin... - Bundansonra okulda
öğretmenim babamın mesleğini sorduğunda "babamın Rıfkı amcayla anal ilişkisi
varmış diycem" Hah hah ha! Onların dehşetli ifadeleri arasında salonu tek
edin...

6-
.. Bilmem bir hesap yaptınız mı arkadaşlar? Annenizle
babanız manyak yöntemleriniz sayesinde aylardır sevişemiyorlar. Ve artık
cinselliklerni unuttular. Birbirlerine masaymış ya da sandalyeymişler gibi gibi
ruhsuz davranıyorlar değil mi? Takdir edersiniz ki böylebir durumda "manyaklık
yapma zemini" de tamamen yitirilmiş oluyor. Ama üzülmeyin. Kolayı var. Ailece
televizyon karşısına kurulup "Haziran Gecesi'nin" 48. tekranını izlerken önceden
kanepeye konuşlandırdığınız kumandanın üzerine RTL zappinglenecek şekilde
oturun. Büyük ihtimalle o sırada erotik bir reklam olacaktır. (kablolu yayını
olmayan arkadaşlara video kanalı önerilir) Ve annenizle b*******n gözleri
faltaşı gibi açılacak ve unuttukları cinsellikleri zank diye tekrar geri
gelecektir. Memee... Kalçaa... Adam... Adele... Ohşş! Ardından hemen şöyle bir
cümleyle karşılaşacaksınız, sakın şaşırmayın. - Haydi uyku zamanı Serkan! Hah
hah ha! Amma saflar di mi? Canlarım benim. Bırakın koşar adım odalarına
gitsinler. Siz biraz oyalanın. İlk ön sevişme seslerini duyduğunuzda da
kapılarına dayanın. Psikopat çocuğun Dönüşü-30 - Anne, baba çok korkuyorum. Yine
aranızda yatabilir miyim?

İçerisinde 100 tane bayanın bulunduğu gemi okyanusun orta yerinde batar, kızlar
yüzerek yakındaki adaya cıkarlar . Aynı anda yakınlarda da bir gemi batar ve
kurtulan tek kişide kızların oldugu adaya doğru yüzer. Kızlar sahile yaklaşan
kişiyi görünce birden hedefe kilitlenmiş mermi gibi erkek işte erkek diye
çılgınca bizimkine doğru koşarlar bizimkisi denizde ayaklarını suda çeke çeke
gelirken duydugu lafla kendine gelir ve:
- "Ay hani nerde?"

>Bir anaokulda öğretmen kendisinin fenerbahçeli(yani ezik)oldunu
övünerek

açıklamiş ve büyük bi heyecanla coğunluğu 4yaşindaki
cocuklara,aralarındaki

fenerbahçeli taraftarlarının ellerini
kaldırmalarını istemiş.tarftar

kelimesinin ne oldunu bilmiyen,fakat cok
sevdikleri öğretmenleri gibi olmak

isteyn ufklıklar kolarını kaldırmişlar
hemmn,küçük bir kıs hariç.öğrtmen

aslıya neden diğrlerinden farklı olmak
istedini sormuş?ben fenerli deilimde

ondan die cvp vermiş kız.öğrtmen
biraz sinirli.peki sen nesin demiş?

cimbomluyum demiş kıs
gururla..öğrtmen biraz daha sinirlenerek,aslıya neden

cimbomlusun
demiş?benim anemde babamda sülalemde cimbomlu diye cvp
vermiş

grurla..öğretmen artk epey kısmış,yanakları al al olmuş ve
dayanamayark.böyle

saçma bi sebep olmaz.bi düşün bakalım annenle baban
birer gerizekalı olsalardı

sen ne olurdun?küçük kız önce duraklar,sonra
gülümseyerek cvp

verir......tabiki FENERBAHÇELİ

Tag: Bardak indir Bardak resimleri Bardak izle
Delinin biri bir gün doktoruna gider ve iyileştiğini söyleyerek serbest bıraklımasını ister.Bunun üzerine doktor:
-Sana bir soru sorucağım doğru bilirsen burdan çıkarsın
Deli:
-Peki anlaştık sor sorunu.
Doktor:
-Sen 10 katlı bir binanın tepesine çıksan bende aşağıda bir bardak su tutsam.Şimdi aşağıya atlar mısın atlamaz mısın?
Deli:
-Niye atlayım ben delimiyim der?
Doktor içinden adamın gerçekten iyileştiğini düşünür ve neden diye sorar
Deli:
-Ya bardağı çekersen

Bir gün deliler hastanesinden iki deli kaçmış.Doktorlar, hemşireler iki delinin kaçtığını duyunca onları aramaya koyulmuşlar.Akşam olunca iki deli gelir.Doktorlar ve hemşireler onları görünce sorarlar;
-Neden kaçtınız?
Deliler;
-Yarın kaçıcazda bugün provasını yaptık.

Delinin biri markete girer ve tezgahtara
ekmek varmı diye sorar
-yok
-ekmek varmı
-yok
-ekmek varmı
-yok
-ekmek varmı
-yok dedikya
-ekmek varmı
-eğer bir dada sorarsanseni duvara çivilerim
-çivi varmı
-yok
-ekmek varmı

bir gün doktorlar 3 deliyi testten geçiriceklermiş.
bu yüzden duvara bi kapı resmi çizmişler.doktorun biri:
-birinci deli gelsin,demiş
deli gelmiş açmaya çalışmış çalışmış açamamış.
diğer doktor:
-ikinci deli gelsin,demiş
oda zorlamış zorlamış ama kapıyı açamamış
doktor:
-üçüncü deli gelsin,demiş.
o durmuş durmuş sonra açmaya çalışmış.açamayınca biraz durmuş.
doktorlardan biri diğer doktorun kulağına fısıldıs şöle demiş:
-galiba bu anladı,demiş
sonra 3.deli demişki:
-anladıımm anahtar sende dimi :zuhaha:

Akıl hastanesinde bir gün delilerden biri koşarak doktorun yanına gelmiş:
"Doktor bey çabuk bizim koğuşa gelin", demiş.
Doktor gitmiş, delilerden bir tanesi kendini ayaklarından tavana asmış öylece duruyor.
Doktor, "ne bu" diye sormuş.
Doktoru çağırmaya giden deli cevaplamış:
"Doktor bey bu zır deli kendisini ampul sanıyor".
Doktor kızmış:
"Olur mu öyle şey hemen indirin onu aşağıya".
Yine aynı deli:
"Doktor bey o zaman da biz ışıksız kalırız".